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鲁迅先生说：“中国几千年的封建历史，就是一部吃人的历史。”

而老舍的小说里，这悲剧更确切了，他认为：封建社会是一个专吃女人的社会。

的确，世间诸多苦难，女人求生无门，命运总是不掌握在自己手里，甚至连一份养活自己的工作都找不到，这是何其不幸。

那么，生在那个时代，女人的出路在哪里？挣扎有用吗？

我七岁那年，第一次注意到天上的月牙，微弱的浅金光儿带着点寒气，我知道它是酸苦的，因为那时我正流着泪。

我知道屋里的凄惨，父亲病得奄奄一息，母亲泣不成声，可我更觉得自己凄惨，我又冷又饿，无人顾及我，只能一个人倚着门，望着月牙儿。

很快，父亲就没声了，蒙上白布，被装进一个破破烂烂的四方棺材里，由着五六个人抬了走。

我跟着披着白布的母亲走在后面，听见母亲的哭声，我也哭了。

那时周围都乱糟糟的，哭声悲恸。

我忘记路怎么走，只知道父亲连同那个匣子一起被埋在城外的一个地方了。

一个冬日，母亲拉着我去给父亲上坟。

那天，母亲对我特别好，在城门口给我买了一些炒栗子，我走不动了便背着我。

走了多远，我记不清了，只记得我一直抱着炒栗子舍不得吃。

那时天气也冷，人也冷，父亲也是冷的，我的心亦是冷的，唯有母亲出于怜悯给我买的栗子是热的，我便用它来暖我的手，亦用它暖暖我那凉透了的心。

父亲的坟头是一堆很小的黄土堆，母亲一看见就放下我，抱着坟头哭泣，我是很想父亲，却不是很想哭父亲，但是母亲的哭声好像连着我的悲哀，我也跟着哭了。

在那个漆黑的夜晚，母亲烧了一些纸钱，叹了一口气，就要抱着我回家。

从此，母亲再也没有带我来看父亲的坟。

八岁的时候，我就学会了一个人去当东西。

当铺的门槛那么高，柜台也那么高，我用尽力气爬过门槛，递上我的当品。

那天，我当的是家里的一面镜子，可是当铺老板一定要我拿两样东西来，才肯给当，我不知所措地跑回家。

母亲看着空空如也的屋子，哭了。

自从父亲去世后，我和母亲只能靠着当东西度日，可如今家里已经没东西可当了。

母亲只能边哭边拔下头上的银簪，那是母亲出嫁时，姥姥给的，是最后的纪念，我拿着银簪去了当铺，换了粮食。

可是下一顿，我们吃什么呢？

母亲开始给别人洗衣服，整天整天地洗。

她弓着腰，哼哧哼哧地洗衣服，手粗了，人也瘦了，可赚来的钱却不够养活我。

母亲只能把洗衣服的活推到一边，想新的办法。

母亲含着泪说不能让我饿死，于是她又找了一个男人，让我喊那个男人：“父亲”。

我那继父在一个凄凉的半夜，一个没有人祝福的情况下，用一顶红轿接走了母亲，也带着我，来到了他的家。

老实讲，继父对我们很好。

继父送我去上学，让母亲不再吃不饱，穿不暖。

但是在我小学毕业那年，继父走了，没有留下一封信，一句话，就这样再也不归家。

我以为我和母亲又要回到当初靠当东西过日子的生活，没想到母亲没有哭，反而笑着打扮着。

很快，我就发现形形色色的男人开始出入我家，甚至会对我说一些暧昧的话。

我很想质问母亲在做什么，但我不能。

母亲对我很好，还让我继续念书，有时还郑重地告诫我要好好念书。

或许母亲以为念书就能改变如她这样的命运，可是她不知道的是，我那些小学同学毕业后，也是好多去做了姨太太，做了暗娼。

那些同学们或许也知道我母亲是在做什么，她们叽叽喳喳，指指点点，那一刻，我恨母亲，母亲为什么要做这样不正当的事情？

但是我又痛心，母亲是为了我。

所以，我的心，一半冷一半热，既恨母亲又感恩母亲。

有时候，母亲会给我一些零花钱，我舍不得花，宁愿饿着肚子上课，宁愿饿到晕倒。

我想省着钱，我也想自己挣钱，不想如母亲一样身不由己。

可是没等我的茫然痛苦结束，没等我找到好的出路，母亲就让我选择，让我决定以后的人生道路。

要么继承她的职业，赚钱养家，要么分道扬镳。

我知道，母亲已经老了，脸上露出了褶子，已经留不住那些喜好颜色的男人了。

她只能趁着还有人要的时候嫁人，但我已经大了，不能再像小时候一样跟着接母亲的轿子走了。

我不知道怎么办才好，我是愿意帮母亲挣钱的，可是要我去拉客？我做不到。

于是，我离开了家。

学校的校长同情我，让我帮忙写文书，供给我两顿饭和住处。

母亲呢，这次连红轿都没坐，打了车，摸着黑去到了馒头铺掌柜的家。

我时常呜咽着，也再也不怪母亲了，突然就明白了我们母女俩就像没人管的狗，为了我们那张嘴，得受着一切的苦楚。

我必须用心练字，因为我是吃着别人的饭的，没办法像那些女同学一样每次注意吃什么，穿什么，我只能注意到自己的影子。

对于过年放假，我也是没有期待的，毕竟对我来说，过年能有什么呢？

我甚至畏惧未来，没有希望，日子渺茫。

我也害怕越长大越美丽的自己，因为没有身份地位的美，是原罪，曾经母亲也是美丽的。

后来，学校要换了新校长，我无法在继续住在学校了。

我数了数自己替学生们编织东西赚的钱，一共两块七，这些钱，只能让我在几天内不挨饿，可是接下来怎么办呢？

我想去找母亲，但我上次曾远远见母亲紧皱着眉头，辛苦地拉着烤馒头的风箱，汗水流了一身。

母亲一定也过得很辛苦，我不能再用“穷”去拖累她。

于是，我握着两块七毛钱，出去找工作。

找了整整两天，将希望都化成眼泪，才明白母亲当年走的路是唯一的路。

我根本找不到工作，连母亲当年洗衣服的工作都不要我。

学校教给我的道德和本领都是笑话，一点用都没有。

我只能再次厚着脸皮去找老校长，毕竟廉耻这个东西不能当饭吃。

老校长不在家，给我开门的是一个青年。

他很温和，也很热心，说一定帮助我。

当天晚上，青年就送来两块钱，还说已经帮我找到住处了，第二天就可以住进去。

他那么温和可爱，笑起来如沐春风，我疑心他的目的，却无法拒绝，任由他的唇落在我脸上。

搬进青年置办的两间小屋，我失去了自己，失去了傲气，我哭，我后悔，不敢细想将来。

我知道自己是第三者了，他总是晚上来，总是温和地笑。

之前我以为自己被春风拂柳般的柔情蜜意拯救，抬起头来才发现清冷的月牙儿一直在墨蓝中凝望，我终究如母亲一般，献上了洁白的栀子花。

这是希望的破灭，是绝望的开始，是重蹈覆辙的挣扎，是困于生计的无奈。

可我没有办法啊。

一方面，我喜欢青年，是青年给了我温暖与爱护。

另一方面，我恨青年，也恨这样甘愿沉沦，拿身体作为交换资本的自己。

我就这样纠结着。

直到一天中午，一个如瓷人儿似的少妇来到我屋里，她没有吵闹，只是不停地哭。

少妇是青年的妻，是明媒正娶的妻，所以少妇流着泪央求我离开青年时，我只能离开了。

我偷偷地搬走，不后悔，却有些空虚。

社会并非会因为我年长几岁就变得好待，我依旧找不到工作，妇女挣钱依旧是那么不容易。

最后，在我快坚持不下去的时候，我去了一个小饭馆应聘，从一众年轻好看的小姑娘里，老板选中了我。

摆菜、端菜、算账、报菜名，早早上工，很晚下班，每天都累得精疲力尽。

可是，老板不看重这些，他要求我像第一号女招待一样搔首弄姿吸引客人，我做不到，我想要自食其力，靠自己的劳力挣饭吃。

结果，没到一周，我就被辞退了。

我又开始找事情做，在街上寻觅，竟然意外碰到那个像瓷人似的妇人，她拉着我，说我是个好人。

她的丈夫又在外面找了新的女人，夜不归宿，她没有办法，她上有公婆父母，她还爱丈夫，她没有自由，她得找丈夫回家。

她说她羡慕我有自由，可是我没有饭吃啊。

那个时代，女人是悲哀的，无论是自由还是物质，都是女人缺乏的。

其实我渐渐明白一些道理。

对女人来说，嫁人和做娼妓的区别仅仅在于人数。

嫁人，是卖给一个男人，做娼妓是卖给许多男人。

卖给一个男人，也许还有闺房私话，太太间的谈话，所说的不过也是些当人太太的苦楚；当了娼妓，苦楚没法向其他人吐露，因为女人嫌你脏，男人只馋你的肉。

我不想这样挣饭吃，饭是实在的，实在地去挣好了。

可是，若真挣不上饭吃，女人得承认自己是女人，得卖肉！

一个多月了，我找不到事做。

我不想饿死，我得想办法了。

我不想伤害像瓷人似的妇人，所以我不能把自己专卖给一个男人，我要把自己卖给很多男人，这样我就不用为谁负着什么道德责任了。

于是，我还不到二十岁，就跟母亲一样了，迎来送往了。

我的房东是个体面人，看不上我，让我搬走。

就这样，我搬回了继父的空房子里，那里的人可以不讲究体面。

但是我的客人鱼龙混杂，有文明人，有学生，有老人，有混混。

我最讨厌那些小混混，占了便宜不给钱，随手就拿走屋里的东西，我还不敢得罪他们。

直到我的客人里来了一个警官，才收拾了这些小混混。

我渐渐认识到仗势欺人有什么关系，这个世界本来就这么黑暗，这么不分青红皂白，我从前接受的教育，我的正义和理想，都像个笑话。

没过多久，我发现我生病了。

我非常痛苦，也非常难过，我想我母亲了。

但馒头店铺已经关门了，我喝酒，抽烟，在街上游荡，就是找不到我母亲。

就在我以为自己再也找不到母亲时，母亲来找我了。

母亲已经老得不成样子了，她说馒头店的掌柜抛弃了她，偷偷一个人回了老家，一分钱都没留给她。

她找了我大半月，没想到我住在继父的空房子里。

我们母女俩抱头痛哭，我终究是继承了母亲的职业。

从前母亲养着我，母亲得卖身，如今该我养着母亲了，我得卖身。

可是，母亲变了，她饿怕了，她只管问我的进项和花销，一点也不安慰我。

我不怪她，因为我只有母亲可以相依为命。

但是母亲的心变了，变得跟钱一样硬。

母亲自居为仆人，为我拉客收钱。

客人钱给少了，母亲张嘴就骂，有时劈手就抢客人的钱包，把喝醉酒的客人直接拉到外面，扒光身上值钱的东西才离开。

我担心会出事，母亲却说，我们是吃青春饭的。

是啊，我已经开始感到我的衰老，那些熟客的流失就是最好的证明，头发斑白，满脸皱纹的母亲就是我的将来。

母亲开始劝我嫁人，如果我嫁人，她还能得一份彩礼钱。

我明白母亲说得没错，趁着还年轻，嫁人，就有饭吃了，可是谁愿意要我呢？

我接触过太多男人了，早就不知道什么是爱了。

对于男人来说，妻不如妾，妾不如偷，嫖也不如偷，因为偷不花钱。

我要是说不要钱，保管有男人愿意要我。

所以什么是爱啊？我最爱我自己，我得自己喂饱自己。

这个时候，城里来了新官，新官发布了新政策，只要纳税，一切不正当的事情就能合法化，道德化。

我没有钱纳税，巡警就抓走了我。

巡管把我带到感化院，教我做工，让我自己工作，说劳动光荣。

我说洗衣、做饭、编织、烹调，我都会，但这些找不来工作。

他们不信，一定要感化我。

感化院里都是如我这样的女人，他们感化了我们这么的女人，然后让男人来交两块钱就可以领走一个。

这对我来说，简直是个笑话。

所以在一个大官来检阅时，我往他脸上吐了一口吐沫，就被关进了监狱。

进了监狱，我再也不想出去了。

因为我终于能好好看看天上的月牙儿了，外面的世界并不比监狱里好多少，我愿意死在监狱里。

一轮月牙带着微弱的寒气照向大地，乌云掠过，天空陷入黑暗。

我的命运就像那月牙儿一样，只能亮那么一会儿，而黑暗却是无限的。

那个时代，像月牙儿一样的女性又有多少呢？